തിരോന്തരം സിനിമകള്
തിരോന്തരം സിനിമകള്
നമ്മുടെ ചില മലയാള സിനിമകളുടെ പേരുകള്‍ തിരുവനന്തപുരം കൊളോക്കിയല്‍ (മിമിക്രിക്കാര്‍ കൊളമാക്കിയ)
ഭാഷയിലാക്കി നോക്കിയാല്‍ എങ്ങനെയിരിക്കും എന്ന് നോക്കാം
ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.
വാമനപുരം ബസ് റൂട്ട് : വാമനോരം ബസ്സ് മുടുക്ക്.
ഇത്തിരിപൂവേ ചുവന്ന പൂവേ : ഇല്ലോളം പൂവേ ചെവല പൂവേ
ലൌഡ് സ്പീക്കര്‍ : തൊള്ളകള്.
പുതിയ മുഖം : പുതിയ മോന്ത.
വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ : ഒര് പാഴ് പെണ്ടാട്ടി.
മകന്റെ അച്ചന്‍ : മോന്റ മൂപ്പില്.
ഈ പട്ടണത്തില്‍ ഭൂതം : തള്ളേ സിറ്റികളില് പൂതം.
പാസന്‍ചര്‍ : വരുത്തന്‍.
ഓര്‍ക്കുക വല്ലപ്പോഴും : യെപ്പഴെങ്കിലുമൊക്കെ ഓര്‍മീര്.
റെഡ് ചില്ലീസ് : ചെവല മൊളവ്.
ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്‍ത്ത് : പെണ്ടാട്ടി സ്വന്ത അളിയന്‍
കോളേജ് കുമാരന്‍ : കാളേജ് പയല്.
ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.
തലപ്പാവ് : തലേക്കെട്ട്.
അവന്‍ ചാണ്ടിയുടെ മകന്‍ : ലവന്‍ ചാണ്ടീട മോന്.
അതിശയന്‍ : കിടിലനണ്ണന്‍.
അച്ചനുറങാത്ത വീട് : മൂപ്പിലാനൊറങാത്ത വീട് (വീട്ടിലൊറങാത്ത മൂപ്പില്)
ഫോര്‍ ദി പീപ്പിള്‍ : നാല് ലവമ്മാര്.
ഇമ്മിണി നല്ലൊരാള്‍ : ഇത്തിരിപൂരം നല്ലോന്‍.
നോട്ടം : ചെറയല്.
മറവില്‍ തിരിവ് സൂക്ഷിക്കുക : വളവീ തിരിവ് ഗവ്നിക്കണേ....
സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്‍സ് : സിറ്റീലെ പയല്കള്.
അമ്മയാണെ സത്യം : അമ്മച്ചിയാണതന്ന.
മഞുപോലൊരു പെണ്‍കുട്ടി : മഞ ചെല്ലക്കിളികള്.
ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ലവനും നാല് ലവളുകളും.
വിസ്മയതുംബത്ത് : തള്ളേ.. ഇതെന്തെര്.
ബാലേട്ടന്‍ : ബാ‍ലേണ്ണന്‍.
കുട്ടേട്ടന്‍ : കുട്ടയണ്ണന്‍.
ചുവപ്പു നാട : ചെവല വള്ളി.
കാര്യം നിസ്സാരം : ചീള് കേസ്.
പ്രശ്നം ഗുരുതരം : കന്നംതിരിവുകള്.
ചെപ്പ് : കിണ്ണം.
സുഖമോ ദേവി : സുകങള് തന്നേ ദ്യാവീ..
കാണാമറയത്ത് : ലങ് തൂര
വാര്‍ ആന്ട് ലവ് : കലിപ്പുകളും പ്രേമങളും.
തേന്മാവിന്‍ കൊംബത്ത് : തേമ്മാവിന്റ ഒയിര.
നന്ദിനി ഓപ്പോള്‍ : നന്നിനിയക്കന്‍.
നമ്മുടെ ചില മലയാള സിനിമകളുടെ പേരുകള്‍ തിരുവനന്തപുരം കൊളോക്കിയല്‍ (മിമിക്രിക്കാര്‍ കൊളമാക്കിയ)
ഭാഷയിലാക്കി നോക്കിയാല്‍ എങ്ങനെയിരിക്കും എന്ന് നോക്കാം
ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.
വാമനപുരം ബസ് റൂട്ട് : വാമനോരം ബസ്സ് മുടുക്ക്.
ഇത്തിരിപൂവേ ചുവന്ന പൂവേ : ഇല്ലോളം പൂവേ ചെവല പൂവേ
ലൌഡ് സ്പീക്കര്‍ : തൊള്ളകള്.
പുതിയ മുഖം : പുതിയ മോന്ത.
വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ : ഒര് പാഴ് പെണ്ടാട്ടി.
മകന്റെ അച്ചന്‍ : മോന്റ മൂപ്പില്.
ഈ പട്ടണത്തില്‍ ഭൂതം : തള്ളേ സിറ്റികളില് പൂതം.
പാസന്‍ചര്‍ : വരുത്തന്‍.
ഓര്‍ക്കുക വല്ലപ്പോഴും : യെപ്പഴെങ്കിലുമൊക്കെ ഓര്‍മീര്.
റെഡ് ചില്ലീസ് : ചെവല മൊളവ്.
ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്‍ത്ത് : പെണ്ടാട്ടി സ്വന്ത അളിയന്‍
കോളേജ് കുമാരന്‍ : കാളേജ് പയല്.
ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.
തലപ്പാവ് : തലേക്കെട്ട്.
അവന്‍ ചാണ്ടിയുടെ മകന്‍ : ലവന്‍ ചാണ്ടീട മോന്.
അതിശയന്‍ : കിടിലനണ്ണന്‍.
അച്ചനുറങാത്ത വീട് : മൂപ്പിലാനൊറങാത്ത വീട് (വീട്ടിലൊറങാത്ത മൂപ്പില്)
ഫോര്‍ ദി പീപ്പിള്‍ : നാല് ലവമ്മാര്.
ഇമ്മിണി നല്ലൊരാള്‍ : ഇത്തിരിപൂരം നല്ലോന്‍.
നോട്ടം : ചെറയല്.
മറവില്‍ തിരിവ് സൂക്ഷിക്കുക : വളവീ തിരിവ് ഗവ്നിക്കണേ....
സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്‍സ് : സിറ്റീലെ പയല്കള്.
അമ്മയാണെ സത്യം : അമ്മച്ചിയാണതന്ന.
മഞുപോലൊരു പെണ്‍കുട്ടി : മഞ ചെല്ലക്കിളികള്.
ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ലവനും നാല് ലവളുകളും.
വിസ്മയതുംബത്ത് : തള്ളേ.. ഇതെന്തെര്.
ബാലേട്ടന്‍ : ബാ‍ലേണ്ണന്‍.
കുട്ടേട്ടന്‍ : കുട്ടയണ്ണന്‍.
ചുവപ്പു നാട : ചെവല വള്ളി.
കാര്യം നിസ്സാരം : ചീള് കേസ്.
പ്രശ്നം ഗുരുതരം : കന്നംതിരിവുകള്.
ചെപ്പ് : കിണ്ണം.
സുഖമോ ദേവി : സുകങള് തന്നേ ദ്യാവീ..
കാണാമറയത്ത് : ലങ് തൂര
വാര്‍ ആന്ട് ലവ് : കലിപ്പുകളും പ്രേമങളും.
തേന്മാവിന്‍ കൊംബത്ത് : തേമ്മാവിന്റ ഒയിര.
നന്ദിനി ഓപ്പോള്‍ : നന്നിനിയക്കന്‍.
Keep Silence
WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?
HUSBAND: 'Definitely not!
WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'
HUSBAND: 'Of course I do.
WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'
WIFE: 'You would?'
HUSBAND: .......?
WIFE: 'Would you live in our house?'
HUSBAND: 'Sure, it's a great house.'
WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'
HUSBAND: 'Where else would we sleep?'
WIFE: 'Would you let her drive my car?'
HUSBAND: 'Probably, it is almost new.'
WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
HUSBAND: 'No, I'm sure she'd want her own.'
WIFE: 'Would she wear my shoes'
HUSBAND: 'No, her size is 6.'
WIFE: -- silence -
HUSBAND: 'shit.
HUSBAND: 'Definitely not!
WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'
HUSBAND: 'Of course I do.
WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'
WIFE: 'You would?'
HUSBAND: .......?
WIFE: 'Would you live in our house?'
HUSBAND: 'Sure, it's a great house.'
WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'
HUSBAND: 'Where else would we sleep?'
WIFE: 'Would you let her drive my car?'
HUSBAND: 'Probably, it is almost new.'
WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
HUSBAND: 'No, I'm sure she'd want her own.'
WIFE: 'Would she wear my shoes'
HUSBAND: 'No, her size is 6.'
WIFE: -- silence -
HUSBAND: 'shit.
ടിന്റു മോന്‍റെ തമാശകള്‍
ഫാഷന്‍ ചാനല്‍
=========
അച്ഛന് ഫാഷന്‍ ചാനല്‍ കണ്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടെ ടിന്റു മോന് കയറി വന്നു
അച്ഛന് : " പാവപെട്ട കുട്ടികള് ആണ് മോനേ വസ്ത്രം വാങ്ങാന്‍ പോലും കാശില്ല "
ടിന്റു മോന് : " ഇതിലും പാവപെട്ടവര്‍ വന്നാല്‍ എന്നേം വിളിക്കണേ അച്ഛാ "
ടിന്റു മോന് അമ്പലത്തില് പോയപ്പോള്‍
==========================
അമ്പലത്തില് നിന്നും വന്ന ടിന്റുമോന് അച്ഛനോട്
അമ്മയുടെ പേരില്‍ ഒരു പുഷ്പാഞ്ജലി കഴിച്ചു .
അച്ഛന് : എന്‍റെ പേരിലോ ?
ടിന്റുമോന്: രാമേട്ടന്‍റെ കടയില്‍ നിന്നും പൊറോട്ടയും ചിക്കനും കഴിച്ചു
ക്വട്ടേഷന്
=========
ടീച്ചര് :- ശ്രീ ക്രിഷ്ണനേ വധിക്കാന്‍ കംസന് അസുരന്മാരെ നാലുപാടും അയച്ചു.....
ഇതില് നിന്നും എന്തു മനസിലാക്കാം....
ടിന്റുമോന്:- “ അന്നും ക്വട്ടേഷന് ടീം ഉണ്ടായിരുന്നു “.......
കാര്‍ തള്ളല്‍
========
പെട്രോള് തീര്‍ന്നു........
കാര്‍ തള്ളിക്കൊണ്ട് വരുന്ന ടിന്റു മോനോട്
അച്ഛന് : എന്താടാ നീ കരഞ്ഞോണ്ട് കാര്‍ തള്ളി കൊണ്ടു വരുന്നതു
ടിന്റുമോന് : അച്ഛനല്ലേ പറഞ്ഞതു ഒന്നും ചിരിച്ചു തള്ളി കളയരുതെന്നു
ടൂത്ത് പേസ്റ്റ്
========
ടിന്റു മോന്: നിങ്ങളുടെ ടൂത്ത് പേസ്റ്റില്‍ ഉപ്പുണ്ടോ
എങ്കില്‍ കുറച്ച മുളകും പുളിയും തേങ്ങയും ചേര്‍ത്തു ചമ്മന്തി ഉണ്ടാക്കിക്കോ
പരീക്ഷ
=====
പരീക്ഷക്ക് പേപ്പറില്‍ ഒന്നും എഴുതാത്ത ടിന്റു മോന് ലാസ്റ്റ് പേജില് എഴുതി
ഒറ്റ തന്തക്കു പിറന്നവന് ആണേല് ജയിപ്പിക്കെടാ ..........
പ്രണയം
=====
"നഷ്ടപ്പെടാം പക്ഷെ പ്രണയിക്കാതെ ഇരിക്കരുത് " --കമല സുരയ്യ
"പ്രണയിക്കാം പക്ഷെ തലയിലാവരുത് " -ടിന്റു മോന് (എല്‍ കെ ജി ലാസ്റ്റ് ബെഞ്ച് )
ടിന്റു മോന്‍റെ സിഗരെറ്റ് വലി
================
അച്ഛന്‍റെ മുമ്പില്‍ നിന്നു സിഗരെറ്റ് വലിക്കുകയായിരുന്ന ടിന്റു മോനോട് മാഷ് ചോദിച്ചു : അച്ഛന്‍റെ മുമ്പില്‍ നിന്നാണോടാ സിഗരെറ്റ് വലിക്കുന്നത് ?
ടിന്റു മോന്: അച്ഛനല്ലേ ,പെട്രോള് പമ്പ് ഒന്നും അല്ലല്ലോ !!
ടിന്റു മോനും മാമനും
============
ഗള്ഫില് നിന്നും മാമന് : നിനക്ക് എന്താ വേണ്ടത്
ടിന്റു മോന് : മൊബൈല്‍ മതി മാമാ
സ്നേഹത്തോടെ മാമന് : നോക്കിയ മതിയോടാ കുട്ടാ ?
ടിന്റു മോന് : നോക്കിയാ പോരെടാ പട്ടി.. വാങ്ങിക്കണം .
ടിന്റു മോന് സ്നേഹിച്ച പെണ്ണ്
=====================
ടിന്റു മോന് : ഒടുവില് സ്നേഹിച്ച പെണ്ണും എന്നെ ചതിച്ചു ,
ചുമ്മാ വിളിച്ചതാ കൂടെ ഇറങ്ങി പൊന്നു
ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു
==============
എഷിയാനെറ്റ് ഫ്ലാഷ് ന്യൂസ് " ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു"
ടിന്റു മോന് : " എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ആ വെള്ളമുണ്ടു നീല്‍ ആമ്സ്ട്രോങിന്‍റെ ആണെന്ന്
പാവം ഉണക്കാന് ഇട്ടിട്ടു എടുക്കാന് മറന്നതാവും "
ടിന്റു മോന്‍െറ അപ്പൂപ്പന്‍
================
അപ്പൂപ്പന്‍ : " അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ "
ടിന്റുമോന് : " ആദ്യം അപ്പൂപന്‍ പോയി ഒളിച്ചോ ,അപ്പൂപ്പന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന്‍ കഴിഞ്ഞ രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്"
------------------------------------------
ബസ്സ് ഓട്ടം
======
ടിന്റു മോന് ബസ്സ് ഓടിച്ചു കളിക്ക്യാണ് "ദ്ര്ര് പി പി "
ശല്യം സഹിക്കതായപ്പോ അച്ഛന് ബസ്സ് എടുത്തു വച്ചു .
ടിന്റു മോന് വലിയ വായില്‍ കരയാന് തുടങ്ങി ..കുറച്ചു കഴിഞ്ഞു അച്ഛന് അത് തിരിച്ചു കൊടുത്തു ..
ടിന്റു വീണ്ടും തുടങ്ങി
"ദ്ര്ര്.... പി പി ...സ്റ്റോപ്പ് "
"വേഗം വേഗം ഇറങ്ങിക്കോ ഒരു നായിന്‍െറ മോന് കാരണം ഇപ്പോള്‍ തന്നെ 5 മിനിറ്റ് ലേറ്റ് ആയി "
=========
അച്ഛന് ഫാഷന്‍ ചാനല്‍ കണ്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടെ ടിന്റു മോന് കയറി വന്നു
അച്ഛന് : " പാവപെട്ട കുട്ടികള് ആണ് മോനേ വസ്ത്രം വാങ്ങാന്‍ പോലും കാശില്ല "
ടിന്റു മോന് : " ഇതിലും പാവപെട്ടവര്‍ വന്നാല്‍ എന്നേം വിളിക്കണേ അച്ഛാ "
ടിന്റു മോന് അമ്പലത്തില് പോയപ്പോള്‍
==========================
അമ്പലത്തില് നിന്നും വന്ന ടിന്റുമോന് അച്ഛനോട്
അമ്മയുടെ പേരില്‍ ഒരു പുഷ്പാഞ്ജലി കഴിച്ചു .
അച്ഛന് : എന്‍റെ പേരിലോ ?
ടിന്റുമോന്: രാമേട്ടന്‍റെ കടയില്‍ നിന്നും പൊറോട്ടയും ചിക്കനും കഴിച്ചു
ക്വട്ടേഷന്
=========
ടീച്ചര് :- ശ്രീ ക്രിഷ്ണനേ വധിക്കാന്‍ കംസന് അസുരന്മാരെ നാലുപാടും അയച്ചു.....
ഇതില് നിന്നും എന്തു മനസിലാക്കാം....
ടിന്റുമോന്:- “ അന്നും ക്വട്ടേഷന് ടീം ഉണ്ടായിരുന്നു “.......
കാര്‍ തള്ളല്‍
========
പെട്രോള് തീര്‍ന്നു........
കാര്‍ തള്ളിക്കൊണ്ട് വരുന്ന ടിന്റു മോനോട്
അച്ഛന് : എന്താടാ നീ കരഞ്ഞോണ്ട് കാര്‍ തള്ളി കൊണ്ടു വരുന്നതു
ടിന്റുമോന് : അച്ഛനല്ലേ പറഞ്ഞതു ഒന്നും ചിരിച്ചു തള്ളി കളയരുതെന്നു
ടൂത്ത് പേസ്റ്റ്
========
ടിന്റു മോന്: നിങ്ങളുടെ ടൂത്ത് പേസ്റ്റില്‍ ഉപ്പുണ്ടോ
എങ്കില്‍ കുറച്ച മുളകും പുളിയും തേങ്ങയും ചേര്‍ത്തു ചമ്മന്തി ഉണ്ടാക്കിക്കോ
പരീക്ഷ
=====
പരീക്ഷക്ക് പേപ്പറില്‍ ഒന്നും എഴുതാത്ത ടിന്റു മോന് ലാസ്റ്റ് പേജില് എഴുതി
ഒറ്റ തന്തക്കു പിറന്നവന് ആണേല് ജയിപ്പിക്കെടാ ..........
പ്രണയം
=====
"നഷ്ടപ്പെടാം പക്ഷെ പ്രണയിക്കാതെ ഇരിക്കരുത് " --കമല സുരയ്യ
"പ്രണയിക്കാം പക്ഷെ തലയിലാവരുത് " -ടിന്റു മോന് (എല്‍ കെ ജി ലാസ്റ്റ് ബെഞ്ച് )
ടിന്റു മോന്‍റെ സിഗരെറ്റ് വലി
================
അച്ഛന്‍റെ മുമ്പില്‍ നിന്നു സിഗരെറ്റ് വലിക്കുകയായിരുന്ന ടിന്റു മോനോട് മാഷ് ചോദിച്ചു : അച്ഛന്‍റെ മുമ്പില്‍ നിന്നാണോടാ സിഗരെറ്റ് വലിക്കുന്നത് ?
ടിന്റു മോന്: അച്ഛനല്ലേ ,പെട്രോള് പമ്പ് ഒന്നും അല്ലല്ലോ !!
ടിന്റു മോനും മാമനും
============
ഗള്ഫില് നിന്നും മാമന് : നിനക്ക് എന്താ വേണ്ടത്
ടിന്റു മോന് : മൊബൈല്‍ മതി മാമാ
സ്നേഹത്തോടെ മാമന് : നോക്കിയ മതിയോടാ കുട്ടാ ?
ടിന്റു മോന് : നോക്കിയാ പോരെടാ പട്ടി.. വാങ്ങിക്കണം .
ടിന്റു മോന് സ്നേഹിച്ച പെണ്ണ്
=====================
ടിന്റു മോന് : ഒടുവില് സ്നേഹിച്ച പെണ്ണും എന്നെ ചതിച്ചു ,
ചുമ്മാ വിളിച്ചതാ കൂടെ ഇറങ്ങി പൊന്നു
ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു
==============
എഷിയാനെറ്റ് ഫ്ലാഷ് ന്യൂസ് " ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളമുണ്ടു"
ടിന്റു മോന് : " എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ആ വെള്ളമുണ്ടു നീല്‍ ആമ്സ്ട്രോങിന്‍റെ ആണെന്ന്
പാവം ഉണക്കാന് ഇട്ടിട്ടു എടുക്കാന് മറന്നതാവും "
ടിന്റു മോന്‍െറ അപ്പൂപ്പന്‍
================
അപ്പൂപ്പന്‍ : " അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ "
ടിന്റുമോന് : " ആദ്യം അപ്പൂപന്‍ പോയി ഒളിച്ചോ ,അപ്പൂപ്പന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന്‍ കഴിഞ്ഞ രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്"
------------------------------------------
ബസ്സ് ഓട്ടം
======
ടിന്റു മോന് ബസ്സ് ഓടിച്ചു കളിക്ക്യാണ് "ദ്ര്ര് പി പി "
ശല്യം സഹിക്കതായപ്പോ അച്ഛന് ബസ്സ് എടുത്തു വച്ചു .
ടിന്റു മോന് വലിയ വായില്‍ കരയാന് തുടങ്ങി ..കുറച്ചു കഴിഞ്ഞു അച്ഛന് അത് തിരിച്ചു കൊടുത്തു ..
ടിന്റു വീണ്ടും തുടങ്ങി
"ദ്ര്ര്.... പി പി ...സ്റ്റോപ്പ് "
"വേഗം വേഗം ഇറങ്ങിക്കോ ഒരു നായിന്‍െറ മോന് കാരണം ഇപ്പോള്‍ തന്നെ 5 മിനിറ്റ് ലേറ്റ് ആയി "
In black you can read the word GOOD, in white the word EVIL (inside each black letter is a white letter). It's all very physiological too, because it visualize the concept that good can't exist without evil (or the absence of good is evil ).
You may not see it at first, but the white spaces read the word optical, the blue landscape reads the word illusion. Look again!
The word TEACH reflects as LEARN..
-
More than likely you said, "A bird in the bush," and........
if this IS what YOU said, then you failed to see that the word THE is repeated twice! Sorry, look again .
SARDAR JOKES
One tourist from U.S.A.asked to Sardar: Any great man born in this village?
Sardar: No sir, only small babies!!!
-------------------------------------
2 sardars were fighting after exam.
Sir: Y r u fighting?
1st Sardar: This fool left the answer sheet blank,
Sir: So what?
1st Sardar: Even i did the same thing, now teacher will think that we both
copied.
====================================
Sardar declares:
.... . . I will never marry in my life &. . .
.. . . I'll give same advice to my children also. . . .. .
====================================
2 sardarjis looking at Egyptian mummy.
Sar 1 : Look so many bandages, pakka lorry accident case.
Sar 2 : Aaho, lorry number is also written...BC 1760!!!....
====================================
A sardar on an interview 4 da post detective.
Interviewer : who killed Gandhi?
Sardar : Thank u sir 4 giving me d job, I will start investigating.......
====================================
A scene from Kohn Benega Crorepati....
Amitabh : In which state Cauvery flows?
Sardar : Liquid state.....
Audience clapped.. Amitabh stunned, looks behind, ALL WERE SARDARS.......
====================================
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup....
====================================
Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child
====
Sardar: No sir, only small babies!!!
-------------------------------------
2 sardars were fighting after exam.
Sir: Y r u fighting?
1st Sardar: This fool left the answer sheet blank,
Sir: So what?
1st Sardar: Even i did the same thing, now teacher will think that we both
copied.
====================================
Sardar declares:
.... . . I will never marry in my life &. . .
.. . . I'll give same advice to my children also. . . .. .
====================================
2 sardarjis looking at Egyptian mummy.
Sar 1 : Look so many bandages, pakka lorry accident case.
Sar 2 : Aaho, lorry number is also written...BC 1760!!!....
====================================
A sardar on an interview 4 da post detective.
Interviewer : who killed Gandhi?
Sardar : Thank u sir 4 giving me d job, I will start investigating.......
====================================
A scene from Kohn Benega Crorepati....
Amitabh : In which state Cauvery flows?
Sardar : Liquid state.....
Audience clapped.. Amitabh stunned, looks behind, ALL WERE SARDARS.......
====================================
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup....
====================================
Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child
====
Never make a woman angry
A woman arrived at the Gates of Heaven.
While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her.
They saw her and began calling greetings to her, "Hello - How are you! We've been waiting for you! Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such
a wonderful place! How do I get in?"
"You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"LOVE." said St.Peter
The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer!
How do I get in?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
"Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis", she replied.
=====================================================================
Moral of the
story: Never make a woman angry . . .there will be Hell to pay!
(Or else be a Doctor with a good spelling record)
NB: I am told that the longest word currently listed in the
Oxford dictionary is the supposed lung-disease
pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis (45 letters).
While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her.
They saw her and began calling greetings to her, "Hello - How are you! We've been waiting for you! Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such
a wonderful place! How do I get in?"
"You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"LOVE." said St.Peter
The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer!
How do I get in?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
"Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis", she replied.
=====================================================================
Moral of the
story: Never make a woman angry . . .there will be Hell to pay!
(Or else be a Doctor with a good spelling record)
NB: I am told that the longest word currently listed in the
Oxford dictionary is the supposed lung-disease
pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis (45 letters).
Kids Are Quick
TEACHER: Maria, go to the map and find North America ..
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
_________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
_______________________
TEACHER: Glen, ! why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
T! EACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right..... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
______________ ______________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
____________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
_________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
_______________________
TEACHER: Glen, ! why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
T! EACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right..... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
______________ ______________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
____________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
Subscribe to:
Posts (Atom)
